Бояны

Это док, в котором живут БОЯНЫ!!! Док открытый, так что присылайте свои бояны!
Правило дока — не нравится — не читай.
Ввиду того, что вся инфа — это бояны, авторство многих уже потерялось. Посему отписывайте в комменты, чье это, если знаете.
Огромная благодарность сайту 1nax.ru за некоторые предоставленные бояны!

Оффтопик: по ИТ-делам просьба на http://СарАдмин.РФ или на http://SarAdmin.RU

Всего новостей: 1913 | В среднем за неделю: 3.32

Пользователей: 3332

Администратор: bigjo

Модераторы: globendi rew777 zeraman nett00n creocreo ddda major44 kotofei22 myspel

Все новости дока: По названиям | По датам

Почему японцы лошадей не воруют

Почему японцы лошадей не воруют


Посреди широкой дороги стоял и чесал загривок – русский богатырь Илья Муромец.

- И де мы вчера были, и де мы коня-боевога-друга праибали, от видь пианая скатина, де ж мой коник, — на богатырских глазах навернулись слезы.

Навстречу сентиментально настороеному богатырю шел странного вида человек, одетый в какой-то балахон, с мечом на поясе.

- Узбек, — падумал Илья.

- Алкаголик нах, — падумал идущий.

- И здрасте братским народам, — забыв о пропаже, прогорланил богатырь.

- И здрасте гадским папам, — процедил сквозь зубы незнакомец.

Избранные задачи из задачника Остера по математике

Избранные задачи из задачника Остера по математике


001: Пожаpных учат надевать штаны за тpи секунды. Сколько штанов успеет надеть хоpошо обученный пожаpный за пять минут?

035: Узнает ли себя делимое после деления, если пеpед делением умножить делимое на делитель?

038: Два мальчика съели 6 кг меда. В одном мальчике поместилось 3 кг. Сколько килогpаммов меда поместилось во втоpом мальчике? В одном мальчике помещается 4 бутылки пепсиколы. Сколько булылок пепсиколы поместится в 12 точно таких же одинаковых мальчиках?

Совпадения?

Совпадения?


Наполеон — Гитлер

Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)

Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)

Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)

Парадокс...

Парадокс...


— Папа, а как называется эта ягодка?
— Черная смородина
— А почему она красная?
— Потому что еще зеленая.

Подборка анекдотов

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.

* * *

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: — Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой?

Корпоративные уроки

Корпоративные уроки


Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила:
"Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом.
Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный разговорник

Корпоративный разговорник

Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.

Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.

Мысли девушки без секса

Мысли девушки без секса


Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо — еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!

Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал — ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить — больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было — и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли — и не надо мне такого больше!... Не надо!

Баллада о саппорте (мульт О. Куваева)

Мульт О. Куваева (Масяня) об одном дне админа техподдержки оплаты сервисов по СМС


[cut]

Хокку

Хокку


I

Выглянув в утренний сад,
Сакуру я увидал.
Скоро к врачу.

Трель соловья на заре
Где-то в саду услыхал –
Знать не глухой.

Женщины, будьте бдительны!

Женщины, будьте бдительны!


— Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.

- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.

- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.

- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.

- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.

Старые картинки на новый лад...

Винни-Шрек и его друзья

Старые картинки на новый лад...


Внимание под катом трафик!!!

Анекдотики

Анекдотики


Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
— Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

У тебя это впервые...

У тебя это впервые...


Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа.

Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль.

Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови по мере того как он продолжает.

Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно.

Советы из Cosmo о том, как разнообразить сексуальн

Советы из Cosmo о том, как разнообразить сексуальн


Журнал редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом не из космо)

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

Самые дурацкие изобретения 20 века

Самые дурацкие изобретения 20 века


10 место: В 1910 году в Америке изобрели клаксон с запахом, решив помочь пешеходам, которые не слышат обычный автомобильный сигнал. При нажатии на такой клаксон должен был распространяться резкий запах, но вместо этого в лица прохожих начинала бить мощная струя сжатого воздуха.

9 место: В 1954 году в Британии были запатентованы дорожные знаки для слепых, но уже на презентации изобретения несколько человек получили травмы. Знаки следовало различать на ощупь.

8 место: Некий бизнесмен из Техаса в 1955 году придумал прибор для обнаружения нефти. В идею “универсального магнита” вложили деньги многие нефтяные компании. Однако, прибор стоимостью 225 тысяч долларов оказался обычным компасом.

Про названия книг и фильмов

Про названия книг и фильмов


Знаете, как полностью звучит название книги Даниеля Дефо "Робинзон Крузо"? Если полностью, то так:
«Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове у берегов Америки близ устьев реки Ориноко, куда он был выброшен кораблекрушением, во время которого весь экипаж корабля кроме него погиб; с изложением его неожиданного освобождения пиратами, написанные им самим».
Зачем после этого читать книгу? Прошел в библиотеке мимо полки, наклонил голову набок — чтобы удобнее было читать буквы на корешках — и смело можешь утверждать, что прочел Крузо. Жаль, что в наше время таких же емких названий не дают кинофильмам. Предлагаю исправить.

"Жизнь и удивительные приключения Терминатора, киборга из будущего, отправленного в двадцатый век во спасение всего человечества путем защиты Джона Коннора, коему в будущем суждено стать вождем сопротивления, от другого киборга из жидкого металла; с подробным описанием баталий, расказанные Джеймсом Камероном. Часть вторая, названная автором "Судный день".

Ножницы...

Ножницы...


Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети. Точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают. Всем хороша работка, одно только НО: дают напарника. По идее, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту. В действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве. За очередность не ручаюсь.

Этот год не исключение… И задался он с первого дня…

Резюме генсека

Брежнев о матче Россия — Испания.
Леонид Ильич отказался говорить речь о поражении нашей сборной в полуфинале ЧЕ2008 от сборной Испании. Но в нашем распоряжении оказалась запись прослушки.

Золушка. Пьеса для 3 лиц

Золушка. Пьеса для 3 лиц


Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал.
автор неизвестен (народное творчество)

СЦЕНА I

Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.

ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?

Письмо

Письмо


Милый Саша!

Как славно, что ты есть на свете.

Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания.

Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона — в 18 лет это можно.

Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться.

Размышлизмы о жизни

Размышлизмы о жизни


В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."

"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!"

И Бог согласился.

Сложный выбор...

Сложный выбор...


Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Секретарши бывают разные...

Секретарши бывают разные...


Очень древный боян...

Начальник — секретарю:

- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.

- Добрый день, это вам переписать oтчетность?

- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.

- Да, конечно.

^ Наверх