Бояны

Это док, в котором живут БОЯНЫ!!! Док открытый, так что присылайте свои бояны!
Правило дока — не нравится — не читай.
Ввиду того, что вся инфа — это бояны, авторство многих уже потерялось. Посему отписывайте в комменты, чье это, если знаете.
Огромная благодарность сайту 1nax.ru за некоторые предоставленные бояны!

Оффтопик: по ИТ-делам просьба на http://СарАдмин.РФ или на http://SarAdmin.RU

Всего новостей: 1913 | В среднем за неделю: 3.27

Пользователей: 3331

Администратор: bigjo

Модераторы: globendi rew777 zeraman nett00n creocreo ddda major44 kotofei22 myspel

Все новости дока: По названиям | По датам

Подборка пятничных анеков-боянеков

Подборка пятничных анеков-боянеков


Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

ПРАВИЛА ХОРОШЕГО МОВЕТОНА

ПРАВИЛА ХОРОШЕГО МОВЕТОНА


Секс между приличными людьми подчиняется регламенту, как и любая общественная деятельность. Существуют правила, которые следует исполнять, если вы считаете себя леди или джентльменом.

PickUp изнутри

PickUp изнутри

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек — Что-то обняло
20мСек — Наверное, папа
40мСек — Не, он же на работе
45мСек — Мой любимый!!!

PickUp изнутри

PickUp изнутри

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек — Что-то обняло
20мСек — Наверное, папа
40мСек — Не, он же на работе
45мСек — Мой любимый!!!

Таблица сжигания калорий при занятии сексом

Таблица сжигания калорий при занятии сексом


Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Как развлечься, покупая презервативы

Как развлечься, покупая презервативы

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как — предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

Унитаз

Унитаз

Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно, пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить, потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу. Я молча пошла искать туалет.

Люблю я работу... Антикризисный стих

Люблю я работу... Антикризисный стих

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он — лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Что им на самом деле надо...

Что им на самом деле надо...

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаванием и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Вакансия на должность мужа

Вакансия на должность мужа

Каким он должен быть:

Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.

И шутить, когда я прихожу домой навеселе.

Меня не интересует его жилплощадь. Главное чтобы она была большая.

Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей.

А вот расходы на свадьбу — поровну: одну половину внесет он, а другую его родители.

Вакансия на должность жены

Вакансия на должность жены

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.

Требования:

* Отсутствие опыта работы по данной вакансии;

* Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;

Ностальгия по водке

Ностальгия по водке


Скажи-ка, дядя, неужели
Такое было в самом деле
На памяти твоей — Поверить в это трудновато,
Но говорили мне ребята,
Что водка стоила когда-то
Дешевле трех рублей?

Копроэкономика

Краткое введение в экономику говна

Выложил на NNM2, народ попросил выложить и сюда...

Копроэкономика

Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен.

тРРРРРУууу

Разводка на Европе +


Я плакалъ

Elakelaiset - Humppa United (2008)

Elakelaiset - Humppa United (2008)


Year:2008
Style:Humppa / Enkka / Polkka
Country: Finland
Audio: Ape+Cue,MP3 320 kbps
Size:Ape 375 mb,MP3 118 mb

Кудесники

Подборка армейских казусов

Страшные истории о неправильно выбранном нике

Страшные истории о неправильно выбранном нике


Некоторые считают, что никнейм — это полная ерунда и берут себе какой попало ник. Эти истории для них.

Один мальчик решил назваться dEvIl666 в одном чате. И ему в приват посыпались сообщения от экзорцистов. Он испугался, вышел из чата и отключился от интернета. Но не тут-то было. К нему домой начали ходить сатанисты – жрать колбасу, курить в квартире и поклоняться мальчику. Уж чем он только не пытался вывести сатанистов: и молитвы читал, и танцевал полечку, и пел песни Тани Булановой – все напрасно. А еще у него начали расти рога и из ушей полезла сера.

Ветеринария - Звонки в службу

Ветеринария - Звонки в службу

Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Порыбачил.....

Порыбачил.....


Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один — без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Картинки из прошлого

Картинки из прошлого

Не убий или Как не бросить курить

Не убий или Как не бросить курить

"Я... бросаю... курить... Я бросаю... курить. А-а! Какой ужас — я бросаю курить! Не подходи. Не подбирайся ко мне. Даже не делай резких движений в моём присутствии. Тебе смешно? Так рискни. Здоровьем и во-он той вазочкой. Не желаете-с? Не желаете-с. В осторожности тебе не откажешь. У богомолов — самец во время акта любви, у меня — муж во время никотиновой блокады. Только попроси чего-нибудь, хоть немного обремени мой воспаленный слух! Почему воспалённый? Потому что сейчас всё больно. Особенно мозг, который условный рефлекс возводит в инстинкт самосохранения: "Не покуришь, помрё-ошь". И ехидный смешок — где-то там, далеко и глубоко, но очень явственно. Курить, курить, курить..."
— Дорогая, какой костюм надеть?
"Саван! Тебе очень пойдет саван. Потому что сейчас я тебя убью, и одним непонятливым станет меньше".

Казусы с ведущими

Казусы с ведущими

Самое необычное в истории футбола...

Самое необычное в истории футбола...

Самый нелепый гол года

Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

55 голов!

В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами "Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете 1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!

Зачем разговоры разговаривать или словарь современ

Зачем разговоры разговаривать или словарь современ


Сегодня пришла к выводу, что я мало говорю. А самое обидное, что все, что я говорю можно свести к 6 предложениям. У Людоедки, блин, 300 слов, а у меня всего 6 предложений. Правда, надо отдать мне должное, у 6 предложений чрезвычайно много значений (в зависимости от времени суток), и Людоедка бы усохла от зависти. Но все равно обидно...

1. «Ну еб твою мать» (повседневное)
Сие означает:
С 11 до 13-00 : Сигарет нет, а последний бычок выкурила какая-то свинья.
С 13-00 до 17-00 : Ране упомянутая свинья, докурив бычок, закрыла дверь в сортир, и коты нассали на одеяло.
С 17-00 до 21-00: Тебе не кажется, что пора ходить на горшок?
С 21-00 до 2-00: Не рассказывай, что дверь в сортир закрывала я. Даже если это так, то виноват все равно ты. Жизнь – поганая хреновина.

^ Наверх